三月九日（日）

朝、電話が鳴った。病院からだ。何だろう？まだ、検査の結果は出るはずがない。そう思いつつ電話に出てみる。すると、なんと検査の結果が出たとの事。私は、「あれ？土日に検査結果が出る事はなかったのではないですか？」と聞いてみた。すると、「昨日、夜に結果のＦＡＸが来てまして…」との事。はっきり言って週明けになると思い苛立った時間がバカみたいと思った。でも、月曜日まで待つことなく、ちょうど一週間で結果が出たことになる。些細な事だけど、ホンの少しだけツイテルと思った。それで、「猫を一緒に連れて行った方が良いですか？」と尋ねてみると、「どちらでも大丈夫です」との事。「では、とりあえず連れて行きます」と答えて、早速、病院に行く事にした。

病院に到着して暫くすると名前が呼ばれた。この何とも言えない緊張感。癌なのか良性の腫瘍なのか？それとも別の何かなのか？でも物事は、なるようにしかならない。それにしても、もし本当に癌だったら、最初の検査結果は、一体、何だったんだという事になる。とにかく運を天に任せるしかない。私は覚悟を決め最悪のシナリオを想定しつつ診察室の扉を開けた。そして、検査結果のＦＡＸを受け取った。先生の説明が耳に聞こえてきた。「やはり、扁平上皮癌でした」私は、少しの間、沈黙した。正直、覚悟はしていた。でも、もしかしたらと、心のどこかで希望を持ち続けていた。本当の本当に癌なんだ・・・。ショックだった。診断書を見てみると、こう書いてある。～歯肉部扁平上皮癌（中等度悪性）検査標本では、非角化型優位の浸潤性扁平上皮癌が検出されました。切除可能であれば、積極的治療（外科的切除）が勧められます。また、下顎・浅頚リンパ節への転移にも注意して、万一これらの付属リンパ節が腫大した場合には、転移を想定してください～　私は、そうか、やはりそうなのかと考えながら読んでいた。そして、先生に質問した。「どうして最初の検査の段階で分らなかったのでしょうか？」すると先生は、「表面でなく奥の方にいる癌細胞は、なかなか採取出来るものではないですから」と、少し焦ったような口調の説明だった。正直、素人には、本当にそういうものなのか、さっぱり分らない。でも、もし、本当に、そうなのであれば、私が、ぺいを病院に連れてきたタイミングが早すぎたという事になってしまうのだろうか？もし、最初の検査の日が、あと十日遅かったら、腫瘍は、もう少し大きくなっていたことだろう。そうすれば、しっかり最初から癌細胞を採取する事が出来たのかもしれない。なるべく、早く早くと、そう思って行動した事の結果が、結局、裏目に出てしまったという事なのか？なぜだか上手く噛み合っていかない歯車。一体、どうすれば一番良かったのか？とにかく、本当に扁平上皮癌だという事が分った以上、一刻も早く手術をしなければならない。ぺいと別れたくない。まだまだ一緒に暮らしていたい。つい数か月前の年末、きっと、あと、三、四年は一緒に暮らせるだろうと思ったばかりだ。それなのに、あまりにも突然の余命宣告。もちろん心の準備だって出来ていない。当然、急な別れなんて受け入れられるはずもなかった。私は、「明日、Ｔ動物医療センターの予約をお願いします」と先生に伝えた。そして、「それでは、明日、朝一番に予約の電話を入れてみます」との返事をもらい病院を後にした。

それから自宅に戻った私は、夜の九時頃、母に電話した。そして、ぺいをＴ動物医療センターに入院させて手術するという事について話した。すると、母は、「どれぐらい治療費が掛るの？」と聞いてきた。当然の質問だろう。私は、先生から目安として聞いた金額を伝えた。「大体、百万円ぐらい掛るみたいなんだけど・・・」すると、母は、「猫に、そんなにお金を掛けるなんて信じられない。あなた頭がおかしくなったんじゃない」と、かなり興奮気味に、そして、直ぐに考え直すようにと言わんばかりの反応だ。普通に考えれば、その通りなのかもしれない。でも、私にとって、ぺいは、猫の姿をしているだけで、自分と全く同じ存在。そう、自分の分身のような、そんな存在に他ならなかった。でも、正直、手術をするかしないかを決める時、少しは治療費の事も脳裏を過った。けれど、所詮、猫だからとか、ペットだからとか、どうしても、そのような割り切りなんて出来なかった。とりあえず、とにかく手術さえすれば延命させられる。確実な事は、手術をしなければ直ぐ死んでしまうという事だった。お金は幾ら失ったとしても後で幾らでも取り戻す事が出来る。でも、命は、一度失ってしまったら二度と取り戻せない。取り戻せるものと取り戻せないもの。どちらを大切にすべきか？もし、極僅かでも助けられる可能性のある命を、お金を惜しんだが為に失ったとしたら絶対に一生悔いが残ってしまう。それは、自分が大好きなぺいを殺す選択をする事と同じだ。ぺいが嬉しいと私も嬉しい。ぺいが辛いと私も辛い。早く痛みから解放されたい。早く元気になりたい。また美味しいものを食べたい。そういう思いや気持ち。ぺいの事にお金を使うのは、自分の事にお金を使うのと全く同じか、それ以上だった。でも、母には、そんな細かい事までは伝えなかった。こればっかりは、なかなか話しても理解してもらえないと思ったからだ。とにかく多額の治療費を掛けて手術をする事だけを伝えて電話を切った。電話を終えて暫くすると、ぺいがスキンシップを求めてきた。スキンシップは、昔は、毎日恒例だったけど、涎が出るようになってからはパタっとなくなっていた。多分、涎が出ていると、私に嫌がられると思って自制しているように思えた。ただ、数日前から、時々、涎が一時的に止まる時や、止まる日があって、その時に限っては、スキンシップにきていた。ただ、それでも、お決まりだったスキンシップ前のキスだけは、涎が止まっていても一切なくなった。ぺいは、きっと、自分の口の状態を悟っているに違いなかった。そんなぺいの行動を見ていると、自分自身の気持ちよりも、私に少しでも迷惑を掛けないように気を遣ってくれている事が手に取るように分かった。そして、ぺいは、スキンシップが終わると、今度は、私の足と足の間を掻き分けて足に挟まれた狭い場所で寝始めた。こんな事は、初めてだ。今日という日は、癌という事が分って、母に手術をする事を伝えた日。偶然かもしれない。でも、私には、偶然には思えなかった。ぺいは、自分の状況を察しているのではないか？きっと、私が思っている事や考えている事も察している。これからもずっと一緒にいたい。助けてほしい。それで、そんな気持ちを私の身体に密着して伝えたいに違いない。足元で眠るぺいの姿と肌に感じるぺいの体温。この日、私は、ぺいからの気持ちを確かに受け取った。