「神様からの贈り物」

~扁平上皮癌との戦い~

2014年3月 愛猫「ぺい」に、突然、癌が宣告されました。
それでも、再び元気になれる奇跡を一緒に夢見て頑張った記録です。
事実を、感じた事を、ありのままに全て残すことにしました。

初七日

 ピンポーン「〇〇運輸ですが・・・」ぺいが旅立って四日目の夜にインターネットで注文していた猫用の仏壇と仏具が届いた。そう、あの日、火葬を終えて家に戻り、部屋の棚の上に骨壺と写真立て、そして、造花を並べて置いてみたけど、骨壺は、ずっと手元に置いておこうと思ったし、ぺいが眠る大切な骨壺に埃がなんて事は、未来永劫、絶対にあり得ないと思ったからだ。私は、早速、梱包された仏壇を箱の中から取り出して棚の上にセッティングしてみた。良い感じだ。「ぺいちゃん、ここに入ろうな~」そう話しかけながら仏壇の中に骨壺を納めてみた。私は、ぺいが安心して過ごせる新たな居場所が、きちんと部屋の中に作れて自分の事のように嬉しかった。「良かったなぁ~、ぺいちゃん!」そして、写真立てと造花も一緒に仏壇の中に納めた。仏壇には引き出しがついていた。そこに、黄色い涎掛けを四つ折りにして納めた。この涎掛けは、火葬に向かう時に棺の中でぺいの頭に敷いていたものだ。これは、もしかすると、ぺいにとっては癌の辛い記憶を思い出すものかもしれない。でも、私にとっては、この世で最後の最後までぺいの肌に触れていたものだったし、闘病中には、洗濯を繰り返しながら何度となく使用してきたもので、だから、いっぱい思い出があって、ぺいの一部のような気さえする形見だ。

 ところで、仏壇と仏具を注文した時、線香とロウソクにもペット専用なるものがある事を知った。それらは、最初、購入する予定はなかったけど、折角だからと思ったので、仏壇と仏具を注文した翌日に追加で注文した。そして、初七日の法事は、正確には一日遅れになるけど、休日の土曜日に、きっちり行おうと思っていた。線香とロウソクの配達は、初七日に間に合うだろうか?そう思うと心配で、業者に電話で配達日を確認してみた。すると、土曜に配達予定という返答があった。土曜か・・・、初七日当日だ。早く届くと良いけど・・・。何とかぺいの旅立った時刻までには届いてくれ。そう祈るしかなかった。そして、当日の土曜を迎えた。すると、何と、朝一番の配達時間であろう九時に配達されてきた。なかなか朝一番に配達されてくる事なんて珍しい。またまた神様か何かの力か?とにかく、ぺいが旅立った時刻に間に合って、本当に良かった。そうして、仏壇のセッティングを終えた。そして、その後、少し外出する事にした。それは、なぜかというと、ぺいが大好物だったペット用のカニカマを買ってくるためだ。ペット用品の売り場に立つと、猫の砂や色々なペット関連の商品が目に入って複雑な気持ちになった。そうして、とにかく、そんな事を感じながらカニカマを購入して自宅に戻って、カニカマの入った袋を骨壺の横に添えるように置いてみた。これで、お腹が減った時には、いつでも大好きだったカニカマが食べれるな!ぺいちゃん、本当に良かったなぁ~。そう思うと、私も自分の事のように嬉しかった。そうして、ぺいが旅立った十三時半という時刻を迎える事になった。「ぺいちゃん、ありがとう!」「ありがとうな!」骨壺の中に眠るぺいの事を頭に思い描きながら、線香とロウソクに火を点けて、おりんを三回鳴らした。ちなみに、三回という回数は、火葬の時に見送りで鳴らした回数と同じだ。そして、本当に沢山の思い出をありがとう!そんな気持ちを込めて手を合わせた。

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 そういえば、仏壇仏具や線香とロウソクが届いた時には、ネットショップの方が手書きで書いてくれたメッセージカードが添えられていた。最初の仏壇仏具の時には、「ペットちゃんの安らかな永眠を心よりお祈り申し上げます」という内容で、線香とロウソクの時には、「ペットちゃんへ想いが届きますよう心よりお祈り申し上げます」という内容だった。悲しみに暮れていた私。まさか手書きのメッセージが添えられて商品が届くとは思ってもいなかったから、メッセージの内容が凄く琴線に触れて二度とも止めどもなく涙が溢れた。特に、二度目のメッセージカードを目にした時には、メッセージの内容が変わっていたので、購入内容や注文履歴によって、注文した私の気持ちを細かく察してくれているのだろうと思えた。そして、きっと、ペット好きな人が働いているに違いない。私と同じように悲しい思いをした人がメッセージを書いて下さっているに違いない。そう思えた。インターネットでの購入だから、お互いに顔は見えない。だけど、メッセージを書いて下さった方の気持ちが凄く心に染みる。だから、二度目のメッセージを見た時には、なおさら涙が溢れた。ちなみに、メッセージカードを頂いた事、書かれてあった内容は、ぺいにも伝えたかったので、メッセージカードは、「ぺいちゃん、こんなメッセージもらったよ~」「良かったな~」「ぺいも嬉しいよな~」と、骨壺の中にいるぺいに話しかけながら、仏壇の引き出しの中に保管した。

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 ところで、初7日には母も来てくれた。特に来てほしいと伝えた訳ではなかったけど、何かと気になるようだった。母は、玄関から部屋の中に入ると、火葬から帰ってきた時に骨壺を置いた場所に目を向けた。そして、ぺいの骨壺に手を合わせようとした時、初めて仏壇を目にした。すると、「え!?」「何?呆れた~」そして間髪入れず、「あなた大丈夫なん?」という仏壇を見ての言葉。猫に、ここまでするか?正気か?という心配に他ならなかった。確かに、普通に考えれば、母が言う通りなのかもしれない。だから、私は、母の言葉を、それなりに理解する事が出来た。だけど、私は、自分の気持ちに正直に行動しただけだ。だから、「動物を虐待する人もいるけど、そういう方向とは違う訳だし良いんじゃないの?」と、言葉を返した。それに対して、母は、何も言ってこなかったけど、結局、どう思っているのかは分からない。そういえば、母は、この日、写真を数枚持ってきてくれた。何かというと、ぺいの写っている写真だ。飼い始めて間のない頃、写真のフィルムが余っていたので撮影して保管していたそうだ。その写真には、幼き頃の無邪気な姿が写っている。写真を見ていると、十一年前、まだ出会ったばかりで、お互いに意思の疎通が手探りだった頃を思い出す。思いがけず凄い掘り出し物を見つけた感覚だ。とにかく、凄く懐かしかった。そうして時間は過ぎた。そして、その後、夜になり、私は、今一度、写真を一枚一枚ゆっくり眺めた。あれから十一年と少し、私の人生においては、初めて経験した事もあったし、色々な出来事があった。本当に色々な事があった。嬉しい事もあった。悲しい事もあった。そんな時、ぺいは、いつだって同じ空間で、それらを共有してくれていた。どれほど一緒にいてくれた事が嬉しかった事か。お互いに喜怒哀楽を心で共有して、ずっと一緒に歩んできたように思える。思えば十数年なんて長いようで短かった。ぺいと一緒に暮らし始めたときには、いつか訪れる終わりの事なんて随分先の事だと思っていた。そもそも、昨年の年末には、まだ数年先の事だろうと思ったばかりだった。でも、突然の旅立ち。もっと、写真を撮っておけば良かった。写真なんて、まだ、いつでも撮る機会があると思っていた。そもそも、癌になってからではなくて、元気な頃に、写真や動画を、もっともっと思い出として残しておけば良かった。でも、今更、そんな事思っても仕方がない。

 私は、気づけば、いつものようにパソコンの前に座っていた。そして、どのようなキーワードで辿りついたのか記憶にないけど、インターネットを見ていると止めどもなく涙が溢れてきた。それは、「虹の橋」という散文詩を目にしたからだ。この詩は、作者不詳の詩らしいのだけど、琴線が大きく揺さぶられた。そして、心の中に留まっていたものが、一瞬にして涙に変っていった。ぺい・・・。私が、そこに行くまで楽しく幸せに暮らしていておくれ。そして、いずれ、いつの日か再会したら、今度は、永遠が約束された世界で一緒に暮らしていこうな。骨壺だって、ずっと手元に置いておくからな。そして、いつの日か、私も旅立った時には、お前と一緒にお墓に入りたい。いつまでも傍にいておくれ。また、あの日のように頭を、なでなでしてあげるよ。寝るときは一緒に寝ような。

 私も、いつか旅立つ時がくる。でも、またぺいと再会出来る事を心に思えば、少しは笑顔で旅立てそうだ。ぺい、ありがとう・・・。