「神様からの贈り物」

~扁平上皮癌との戦い~

2014年3月 愛猫「ぺい」に、突然、癌が宣告されました。
それでも、再び元気になれる奇跡を一緒に夢見て頑張った記録です。
事実を、感じた事を、ありのままに全て残すことにしました。

楽しい思い出の意味

 月命日の翌日、朝、いつものように仏壇に供えてある水を取り替えた。そう、仏具が届いてからは、朝晩、生前と同じように毎日欠かさず新鮮な水に取り替えている。それにしても、前日の余韻が思いっきり残っている。でも、今日は仕事だ。気持ちを切り替えなければならない。ただ、そうは言っても、ぺいだって、私が、悲しむという事自体は、どちらかと言えば喜んでくれるように思える。しかし、仕事にまで影響してしまったら絶対に悲しむだろう。まさか、ぺいを悲しませるなんて出来ない。そんな事を頭に思いながら会社に着いた。とにかく、気持ちを切り替えないと・・・。一心不乱、仕事の事以外は、一切考えないように、いつものように、いや、いつも以上に仕事に集中した。そして、時間は過ぎてゆき、ようやく退社出来る時間になった。やっと家に帰れる。これで、やっと、ぺいと一緒に過ごせる。また、明日の朝まで、ぺいの事で頭を一杯に出来る。帰りの電車の中、そう思うと嬉しくて仕方なかった。そして、家路を急いだ。

 そうして、自宅に到着した。本当に嬉しい。「ぺいちゃん、帰ったよー」玄関の扉を開けて、いつものように、帰ってきた事を声に出して伝えた。もちろん、もう、返事はないし、出迎えてくれる訳でもない。だけど、帰ってきたという事を、仏壇という場所で尻尾を振って喜んでくれているように思える。いつものように、水を取り替えてロウソクと線香に火を点け、おりんを鳴らして手を合わせた。ちなみに、おりんは、いつも三回鳴らしている。なぜなら、火葬の直前、最後のお別れの時に鳴らした回数が三回だったからだ。あの時から、ぺいの事を思う気持ちは何一つとして変わっていない。その事が、ぺいに伝わると良いな。そう思いながら、いつも、気持ちを込めながら鳴らしている。

 そして、その後は、少し用事があったので再び外出した。そうして、夜の九時過ぎに帰宅。もう、これで今日は、外出する予定は一切ない。これで、完全に落ち着いて過ごせる。そう思いながら部屋に入った。もちろん、直ぐに、仏壇にいるぺいが気になった。骨壺の覆いに書いたぺいという文字。今となっては、骨というものにつけた名前。ぺいは、ぺいという名前は、もう、骨の事、骨の名前なのか・・・。あらためて、そんな事を思った。そして、そう思った途端、胸の中に抑えていたものが、止めどもなく溢れてきた。それは、日中の間、ずっと、胸の中に押し込めていたものに他ならなかった。ぺいの事を抱きしめたい。抱きしめてやりたい。仏壇の中の骨壺を取り出して、ぺいが旅立った場所に置いてみた。ぺい、お前は、ここで苦しんで旅立ったんだよな・・・。そう思うと、悲しくて悲しくて涙が溢れてきた。「ぺい、ごめんな」「ごめん、ぺい、なんで死んじゃうんだよ」「ぺい、行くなよ」「なぁ、ぺい?」「どうしてこんな姿になっちゃたんだよ!」「助けてあげられなくてごめんな・・・」骨壺を身体全体で包み込むように抱きしめて、骨壺に顔を押し当ててみたり、骨壺を擦ったり、とにかく色々な事を話しかけた。もちろん、抱きしめたのは、ぺいの骨なんかではない。ぺいの魂だ。

 もう、あれから一か月が経った。それなのに、悲しみは全く色褪せない。ぺいは、私にとって、唯一無二の存在だった。もし、これから先、宇宙の歴史がどれだけ長く続いたとしても、どれだけ強く願ったって、ぺいと同じ猫には、絶対に二度と出会えない。果てしなく続く宇宙の時間。そんな時間の中で、同じ時代に出会い、同じ場所で過ごしてきた。でも、もう、いくら願っても二度と同じ出会いは訪れない。それが現実。そして、そんな現実が、波のように何度も何度も心に打ち寄せる。でも、ここまで思うという事、ここまで思えるという事は、ぺいという存在が、どれほど大切な存在だったのかという事なんだろうと思える。そして、そんな事を思ったら、さらに悲しみが込み上げてきた。もう一度、もう一度だけでいい、最後に、もう一度だけ抱きしめてやりたい。もう一度だけでいい、もう一度だけでいいから、とびっきり、やさしい声を掛けながら、ゆっくり頭をなでなでしてやりたい。もう一度、もう一度だけでいいから・・・。

 でも、それは、どんなに望んでも叶わない。どうして?どうしてなんだよ!折角、念願だった廊下に出してあげたというのに・・・。折角、忘れられない思い出を作ってあげたのに・・・。そんな思い出を刻んだ脳は、もう全部焼けてしまった。脳も、思い出も、全部燃えて綺麗さっぱり何もかもなくなってしまった。この世に生まれて、私という人間に出会って、ずっと、一緒に暮らしてきた。その中で感じてきた沢山思い出。興奮した事、楽しかった事、嬉しかった事、本当に沢山の思い出があった事だろう。それなのに全部なくなった。どうして?どうせ最後は、全部なくなってしまう。だったら、どうして生きている時、少しでも楽しい思い出を作ろうとしたのか?どうせ、死んだら全部なくなってしまう。だったら、楽しい思い出を作る事に何の意味があるんだよ?自問自答してみても分らない。「ぺい、死にとうなかったなぁ」「折角、いい思い出作ってやったのに、死んだら元もこうもないじゃないか?」「なんで死んじゃうんだよ!」そんな事を何度も尋ねてみる。もちろん、何も答えてくれない。骨壺を移動させてから三十分ほど経った・・・。目を開けてみると、骨壺の周りに、涙の粒が無数に見えた。

 

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