雨降り地区

心の中でぺいのことを思ってさえいれば、今も変らず生きている。最近は、自分にそう言い聞かせながら過ごしている。しかし、心に空いた隙間は完全には埋まらない。一緒に暮らしていた時には、ペットフードを与えれば、もっと美味しいものをよこせと催促してきたり、外出しようとすると、それを阻止しようとズボンの裾を噛もうとしてきたり、はたまた、やさしく撫でてやっていて気持ち良さそうにしているかと思っていると、急に豹変して手を噛んでくるということもあった。そこには、もちろん我侭だって含まれていたのだと思う。でも、そんなぺいが好きだった。生きていれば、色々な感情が生まれる。でも、そんな感情の一つ一つを受け止めながら一緒に暮らせた事が、今思えば、本当に嬉しかった。ただ、今となっては、何一つ自己主張なんてしてこない。まだまだこれからも、本当は、昔みたいに沢山の我侭で困らせてほしい。そもそも、魂とは何なのか？やはり、ああしたい、こうしたい、そんな感情があるからこそ本当の魂といえるのだと思う。

　そういえば、ぺいが旅立って暫くした頃、虹の橋という話と、もう一つ知った話がある。それは、ペットが旅立った後も、ずっと、悲しみを引きずっていると、愛するペットは、虹の橋の入口にある雨降り地区と呼ばれる場所から出られなくて、寒さに耐えながら悲しみに打ちひしがれてしまうという話だ。確かに、ずっと、悲しみを引きずっていると、自分自身の身体にはマイナスでしかないように思う。それと、旅立ったペットにしてみても、飼い主が自分のせいで体調を崩せば悲しいはずだ。そもそもだけど、永遠の命なんてありえないし、悲しいと思う気持ちの根本は、何よりも一緒に過ごしてきた時間が楽しかったからこそだ。だから、自分自身の為にも、愛するペットの為にも、少しでも早く立ち直るべきなんだと思う。だから、このような雨降り地区という考え方というもの自体には凄く共感出来るし理解も出来る。でも、やっぱり、悲しいものは悲しい。いくら頭では分かっていても気持ちは、そう簡単には変えられない。

それにしても、まもなく一年が経とうというのに、夜、ぺいの動画を見ていると、また、大粒の涙が出てきた。「ごめんな、ぺい」「本当に本当にごめんな」「なかなか虹の橋に行けないかもしれないけど、ごめんな」「ぺいの事が、本当に本当に大好きだったんだよ」「だから許してくれよ」また、パソコンの前で顔を伏せながら思いっきり泣いた。雨降り地区といっても、ぺいがいる場所は、いつも大雨ばかりだ。そして、だから今日も雨降り地区から出て行けなかった。「ごめんな、ぺい」「本当に悲しくて悲しくて仕方ないんだよ」「本当に、ごめんな・・・」泣きながら、虹の橋にいるぺいの様子を頭に思い浮かべてみる。ぺいは、「全然、無理しなくて良いよ」「ゆっくり時間を掛けて」と、雨を嫌がらないで、逆に雨を快く受け入れてくれている。私の勝手な想像に過ぎないけど、そんな気がした。「ありがとう、ぺい」「本当に本当にありがとう」「ぺい、ありがとうな」

猫の神様

　ぺいが旅立ってから、まもなく一年が経とうとしている。ただ、それでも相変わらず夜になると、ぺいの事が忘れられずに、毎日、生前に撮ったぺいの動画を見ている。そして、週に二日か三日は、思いっきり大粒の涙を流している。そういえば、涙が出るのは、ストレスによって作られた体内の有害物質を外に排出する為だそうだ。でも、こんなにも泣いていたら、もしかすると、私自身も悲しみのあまり癌になってしまうかもしれない。そんな事を何度も感じてしまうほど泣いてきた。ただ、愛するぺいを失った事が悲しくて、もし、私も命を落とす事になってしまっても、それはそれで仕方のないこと。何も後悔なんてしない。本気でそう思ってきた。「ぺい、お前は、世界一、どの猫よりも死んだ事を人間から悲しまれていると思うよ」あの世にいるぺいを思い浮かべて、そう、何度も伝えてきた。

　そういえば、今日は泣きながら、ある光景を頭に想像していた。それは、あの世でのぺいの様子だ。ちなみに、あの世からは、神様はもちろん、他の猫たちも、この世の様子が良く見えるようだ。そして、今、あの世では、猫の神様が他の猫たちよりも少し高い場所にいて、この世での猫の行いを評価している。もちろん、あの世の他の先輩猫たちも評価を傍聴したくて猫の神様を取り囲むように沢山集まっている。そして、そんな先輩猫たちも、あの世に久しぶりに戻ってきたばかりのぺいに向けて発せられようとしている猫の神様の言葉に聞き耳を立てている。ぺいは、神様より、少しだけ離れたところに、ちょこんと座っていて、神様から発せられようとしている言葉を聞こうと、礼儀正しく、神様の方を向いている。私が、お邪魔したのは、ちょうど、まさに猫の神様がぺいに言葉を発しようとする少し前だった。暫くすると神様が喋りはじめた。「お前は、あんなに人間に悲しんでもらえているのか」「それほどまでに人間から愛されていたのか」「本当に凄く大切に思われていたんだな」「お前は、本当に凄いな！」神様はとても驚いた様子で何度も同じような事を口にしている。もちろん、先輩猫たちも、「そんなに人間に思われていたなんて」と、神様と同じように驚きつつも、「そんなに人間に悲しまれるなんて」と、心底羨ましがっている。ぺいは、神様曰く、凄く頑張り屋さんだったようだ。だから、この世で、癌になって凄く苦しくても、耐えに耐え抜いて、余命宣告された日まで必死に頑張った。普通の猫だったら、普通の精神力だったら、とても余命宣告された日までなんて絶対に耐えられなかった。それで、他の誰も真似出来ないほど、色々なことを長い間、頑張ってきたからこそ、一緒に生活を共にしてきた人間から、前例のないレベルで、この上なく悲しまれているのだという事が明らかにされた。猫と人間との長い歴史をどれだけ振り返っても、これほど人間に悲しまれるというのは、神様も全く記憶にないそうだ。そして、暫くすると神様がまた口を開いた。「お前は、使命を本当に立派に果たしたな」そう言って、ぺいの事を褒めている。使命？そう、猫が、人間に飼われるようになったのは、実は、偶然なんかではない。人間という生き物は、この世に神様によって創造されて間もない頃から、自分たち人間のことだけでなく、他の全ての生き物に対しても、色々と配慮出来る資質があるのだと、実は、神様から期待されているようだ。それで、それ以降、そんな神様が抱いた理想郷に一歩一歩ずつでも近づける為に、人間の神様と猫の神様が、天界で手を取り合って、猫の神様は、猫という生き物を創造して、人間界に送り込んでいるようなのだ。そして、ぺいの魂は、あの世で、十数年前、そんな神様に選ばれて、この世に生を受けた。それから数ヵ月後、ぺいは、ペットショップのゲージの中にいた。ぺいはゲージの外から眺める私を見て、この人なら、神様から授かった使命を果たせると思ったようで、猛烈に自分の存在をアピールしたみたいだ。そして、その後は、私と一緒に十数年、同じ時間や出来事を沢山共有してきた。そんなぺいは、今、あの世で猫の神様から凄く賞賛されている。これで、ぺいは、あの世でも今まで以上に心地良く、新生活をスタート出来そうだ。幸せそうなぺい。私も本当に嬉しい。いや、ぺい自身よりも、私の方が嬉しい。なぜなら、ぺいの事なら何でも負けない自信がある。「良かったな、ぺい」とにかく、これで少しは安心だ。本当に良かった。

　それにしても、ぺいの事は、もちろん一緒に暮らしていた時にも、良く考えてはいたけど、むしろ、この世からいなくなってからの方が考えている。四六時中とまではいかなくても、ほぼ、そんな感じだ。姿が目に見えるのか、見えないのか違いはあっても、ぺいの事を頭で思っている時間で言えば、ぺいの存在は、あの世に行ってからの方が大きくなっている。最近、そんな事を思うようになった。そして、もし、頭の中で思っている時間こそが存在だと考えるなら、私が、この世で生きている限り、ぺいは、私の心の中で生き続けているということになる。それは、この世、あの世という存在する場所に違いはあっても、意識の中の世界では、ある意味、何も変わっていないという事になる。こうして、色々と存在という概念について考えてゆくと、ぺいがいなくなって、結局、変化したものは、この世に身体が存在しているのか、存在していないのか、その違いだけのように思えてくる。でも、身体そのものの作りは、どの猫だって同じだ。そうすると、その猫の身体そのもの自体には、特別な感情は生まれないはずだ。そう考えると、結局、この世に身体が存在しているかなんてことも、悲しみとは、直接関係ないという事になってくる。そうすると、一体、この悲しみの正体とは何なのか？それは、その正体とは、感情なのだと思う。感情という心の動きに全く同じものは存在しない。そして、その心の動きという感情こそが唯一無二の価値であって個性。だからこそ、それを失ったら代替するものが存在しないからこそ、悲しいという感情が生まれるのだろう。

しかし、諸行無常、全ては常に変化する。それを、逆説的に表現するなら、変化するという事が変化しない唯一の事とも言える。変化する事に逆らえないという事は、それは、新陳代謝のようなもので、宇宙レベルの視点で考えると、その方が良いという事になるのだろう。もっと言うならば、そうでなければならない、という事なのかもしれない。だから死とは、そうした過程の一部を、全うしたのだと捉えるようにすれば、少しは悲しみも癒えるような気がする。

それと、もう一つ。感情という心の動きを魂と表現するなら、死んだあと、魂の入れ物である身体がなくなったとしても、魂は、どこかに存在するのだろうか？身体以外の場所に、魂が存在しているような場所があるのだろうか？そんな事は分からない。でも、分からないということは、可能性はあるということだ。でも、もし、そんな領域が本当に存在するのなら、そこでは、ぺいには、今まで以上に幸せに満ち足りた状態で過ごしていてほしいなと思う。そして、あの世からの一方通行でも全然構わないから、今も、私が、こんなに悲しんでいるという事と、ぺいの幸せを心から願っているという事が、ほんの少しでも良いから伝わってくれていると、本当に嬉しい。

かくれんぼ

「ぺい、いつまで隠れてんの？」「出てこいよ～、ぺい」「・・・。」「ダメだよ～、いい加減出てこないと・・・」

帰宅して玄関のドアを開けても部屋の中は静まりかえっている。もう、ぺいが旅立ってから半年以上が経った。どこを探しても居るはずがない。それが現実。そんな事、頭では良く分かっている。ただ、気持ち的には、未だに現実を完全には受け入れられなくて、訳の分からない事を口にしてしまっている。でも、昔、帰宅してもぺいの姿が見えない時、部屋の中を探してみると人目に付かない押入れの奥で寝ているという事が稀にあった。だから、また、あの時みたいに、ひょこっと出て来るかもしれない。いや、出てきてほしい。ぺいが居なくなったのは何かの間違いであってほしい。私の心は、必死で何かに縋りたかったのだと思う。でも、やっぱり、部屋の中は静まりかえったまま。どこを探したって見つかる訳がない。「ぺい、痛かったろ」「ぺいちゃん、痛かったよな・・・」「ぺい・・・」やっぱり、ぺいは骨になってしまったんだ。今は、骨壺の中にいるんだ。今度は、骨壺の中にいるぺいに話し掛けてみる。もちろん、何も応えてくれない。やっぱり、ぺいちゃんは、死んじゃったんだ・・・。「ぺい・・・」「もう、骨になっちゃったら何も喋れないよな」一緒に奇跡を信じてきたというのに・・・。また、胸の奥から悲しみが込み上げてきた。

それにしても、あの日から何も変わっていない。予定通り、去年の末には引っ越しをした。でも、引っ越しをしても悲しみの度合いは全く変わらなかった。そして、その後、迎えた新年。正月だからテレビをつけてみても、外を歩いていても、日本中が明るい気持ちでスタートしよう。そんな雰囲気に包まれていた。そして、それは、さすがに少し気持ちがほぐれるきっかけになった。これから始まる年は、気持ちを切り替えて過ごしてゆくんだ。そんな気持ちになれた。そうして迎えた新年だった。だけど、それから明るい気持ちで過ごす事が出来たのは、たったの一週間だけだった。結局のところ、表面上の気持ちは一時的に変えられても、奥底にある気持ちは何も変わらなかった。もちろん、そうなるであろう事は、最初から何となく分かっていた。でも、表面上の気持ちだけでも切り替える努力をしてゆかないと、いつになっても奥底にある気持ちなんて変化しない。そう思っていたのも事実だ。だから、新年という機会を活かして、何とか明るく過ごせるように努力してみたのだ。だけど、そんな自己暗示も長くは続かなかった。やっぱり、ぺいの事が忘れられない。いや、本心は、忘れたくないんだ。もう、無理はしないで自分に正直に生きよう。もう、どんなに悲しくたって構わない。ぺいの事が好きだ。だから、いつまでもぺいの事を思っていたいんだ。もう、どんなに悲しくても、どんなに辛くても、そんなのは構わない。全部、受け止める。そして、もう、自分の気持ちに嘘はつかない。決して無理に忘れようともしない。悲しいものは悲しいし、忘れたくないものは忘れたくない。それが、自分の正直な気持ち。それで、また、夜には、週に二日か三日は、ぺいの動画や写真を見て涙を流す日々に戻った。

ちなみに、動画は、もう手の施しようがないと聞かされ、その後、暫くしてから撮影を始めたのだけど、動画には、私が、名前を呼べば、私の方に顔を向けてくれているぺいの姿が残っている。それにしても、どれほど苦しんだ事だろう、どれほど辛かった事だろう。それなのに、呼べば私の方に顔を向けてくれている。あの時は、本当に死んでしまうなんて、そんな事、現実離れしていて信じられなかったし、到底受け入れられなかった。それと、ぺいに限っては、何か奇跡のようなものが起きて不思議と助かるような気すらしていた。だから、精神的に弱っているぺいに少しでも元気を出してほしくて、一緒に頑張ろうという気持ちを込めて、私は、名前を呼んでいたのだ。そして、それに応えるように、ぺいは、私の方に顔を向けてくれていた。一緒に奇跡を夢見て頑張ってきた。それなのに。それなのに・・・。ぺいは凄く頑張ってきた。そんなぺいを抱きしめてやりたい。本当に長い間、頑張ってきた。そんなぺいの頭をなでなでしてやりたい。「ぺい」「ぺいちゃん、ごめんな・・・」「ぺいは、本当に良く頑張ったよ」「本当に、苦しい思いをさせてごめんな」「強制的に大好きなぺいちゃんの命を絶つ事なんて出来なかったんだよ」「ごめんな、ぺいちゃん」「許してくれよ、ぺいちゃん」「ごめんな、本当に本当にごめんな」また、いつものように骨壺の中にいるぺいに話し掛けながら、骨壺を手や顔で何度も擦りながら泣いた。

そう言えば、死に際に立ち会えた事は、本当に良かったのだろうか？最期の日、悶え苦しみながら旅立った姿が頭から離れない。そもそも、苦しませない安楽死という方法だってあった。でも、そうはしなかった。だから、本当に長い間、ぺいには、辛く苦しい思いをさせてしまった。私の判断は、本当に正しかったのか？「ぺい、ごめんな」「苦しませてごめんな」「蛆虫だって、もっと早く気づいてやれば良かったよな」「ごめんな」「痛かったよな」「本当に本当にごめんな」「ぺいちゃん、俺の選択は正解だったか？」「ぺいちゃん、幸せだったか？」「最後にそれだけで良いから聞きたいよ」

でも、ぺいは、言葉を返せない。ただ、私の選択は、ぺいの気持ちと一緒だったと信じている。それは、最期を迎える少し前、ぺいは、数日前から全く振っていなかった尻尾を久々に大きく振ってくれたからだ。あれは、最期が近い事を知らせてくれたのだと思っている。それと、ぺいがへちゃげてる前で、私が号泣して泣き終わった後、私の方に少しだけ頭を向けてくれた。最期を迎える一時間程前の出来事だった。あれは、渾身の力を振り絞って、本当に最後の最後まで私の事を気に掛けてくれたのだと思える。それにしても、このように思えるという事自体、凄く嬉しい事である。そして、私は、凄く幸せ者だと思う。何から何まで、ぺいには感謝してもしきれない。「ぺい、本当に、ありがとうな」

引っ越し

ぺいが旅立ってから二か月。トイレの砂、食器、爪研ぎ・・・、ぺいが使っていたものは、そのままで、何一つ動かさないでいた。なぜなら、一つ一つ全ての物が、ぺいの一部のような気がして、ずっと、このままにしておこうと思ったからだ。もちろん、それらを目にすると。当然、寂しさを感じる事もあった。ただ、もしかしたら、ぺいの魂は、まだ、この部屋の中にいるかもしれない。もし、そうだったら、何か一つでも片付けてしまうと、ぺいを悲しませてしまう。そんな事を思って、そのままにしていたというのもあった。

ところで、ぺいと一緒に暮らしてきた部屋は、もう入居してから十四年。随分前から経年劣化が目立つようになっていた。それと、ここに引っ越してきた当時は、駅から近い割には静かで住みやすい環境だったというのに、今では、深夜の時間帯が一番騒がしいという状態。そこで、数年前、真剣に引っ越しを考えた。でも、残念ながら、犬とならまだしも猫と一緒に暮らせる賃貸物件というのは本当に少ない。もし存在したとしても、駅から遠い場所だったり、築年数が相当古かったりするので諦めていた。でも、もうぺいはいない。だから、直ぐに引っ越しする事も不可能ではない。だけど、一ヶ月程前から悩んでいた。それは他でもない。ぺいと長年暮らしてきた思い出の詰まった部屋から出てゆく事に迷いがあったからだ。でも、理由はもう一つあった。それは、もしかしたら、ぺいの魂が、まだこの世にいるかもしれない。そうしたら、この部屋に戻ってくるかもしれない。そして、もし、その時、他の人が住んでいたら困惑してしまう。そんな事も気になったからだ。そもそも、猫は、住み慣れた場所が、一番心地良いに決まっている。それなのに、引っ越しで遺骨を移動させてしまったら落ちつかないだろう。そんな事も考えた。そうして色々考えていると、今、別に無理に引っ越さなくても、また一年先ぐらいに考えれば良いかなとも思った。ただ、その一方で、部屋の契約更新まで、残り八か月という事もあった。それと、新年は、半ば強引にでも新しい場所で新たな気持ちで迎えた方が良い気もした。それで、本当に色々な事を考えた上で、最終的には、年内の引っ越しを決めた。

そして、そう決めた以上、早速、新しい物件探しと、部屋の中の整理を始めた。まずは、そのままにしていたものの一つで、一番片付けが大変なトイレからだ。猫砂も入ったままなので、まずは、猫砂をすくって袋に詰める事にした。すると、砂の中から、一・五センチぐらいのウンチが一つ出てきた。たまたま、回収しきれずに残っていたものだ。もう、随分、月日が経って乾燥して固くなっている。そういえば、ぺいが元気な時、ウンチは、元気のバロメーターだと思えて嬉しかった。でも、今となっては、ぺいの一部に思えて愛おしさすら感じてしまう。どうしよう？いつものように捨ててしまおうか？でも、もし、このまま捨ててしまうと二度と取り返しがつかない。結局、ウンチは、ラップに包んで、仏壇の引き出しの中に保管した。そして、また、別の場所には、ぺいが元気な頃、良く寝て過ごしていた寝床に抜け毛を見つけた。この寝床は、クローゼットの奥の高い場所で、日頃は、目にもつかなくて掃除なんてしていなかった場所だ。猫は本当に良く毛が抜ける。そんな抜け毛は、服にも纏わりつくので無用の長物だった。でも、そんな毛が、今は、貴重なぺいの一部に思えて、本当に愛おしい。そっと、見つけた抜け毛を集めるとボール状になった。触ってみる。この感触。もう二度と触れる事なんて出来ないと思っていた感触だった。昔、ぺいを撫でていた時に手に感じていたこの感触。本当に懐かしい。もう二度と感じられないと思っていた感触。ぺいが突然、この世に戻ってきてくれたような気がして凄く嬉しくなった。そうだ。この毛さえ保管しておけば、いつでも、大好きだったぺいに触れる事が出来る。いつでも、あの頃に戻る事が出来る。あれほど無用の長物だと思っていた抜け毛なのに、今は、その毛に触れられるという事が凄く嬉しい。でも、思えば、そもそも、こんなに嬉しく思えるって事自体、ぺいと出会えた事に感謝だ。一度きりの人生で、このように思える存在に出会えた事自体、凄く幸せなんだと思える。ぺいありがとう。ありがとうな。この抜け毛も絶対に大切に保管しておこう。そう強く心に決めた。そして、さらに抜け毛をかき集めた。この毛は、ぺいそのもので、ぺいの分身でもあるのだ。これは、唯一無二で一番の宝物になる。何か抜け毛を入れられる良い入れ物はないか探してみると、ちょうど良いサイズの小さい透明のケースを見つけた。これは、何の入れ物だっけな？全然思い出せない。でも、毛を入れるには、ちょうど良い。そして、その見つけたケースに毛を詰めて、そのケースも、仏壇の引き出しの中に納めた。

そうして、部屋の整理を始めて数日、大体の整理が終わった。それにしても、部屋の中には、思っていた以上に、ぺいに関するものが多かった。爪研ぎ板や、一緒に遊んだおもちゃ・・・。もう、全部不要といえば不要なものだけど、ぺいが使っていたものだと思うと、何一つとして捨てる気になんてなれなかった。そこで、どんなに細かいものでも、引っ越し用の大きな箱に詰めて、引っ越し先に全て持って行く事にした。ただ、トイレは大きくて同じ箱には入りきらなかったので、トイレは、さらに別の箱に入れて一緒に持って行く事にした。

   

楽しい思い出の意味

月命日の翌日、いつものように仏壇に供えてある水を取り替えた。そう、仏具が届いてから、朝晩、生前と同じように毎日欠かさず新鮮な水に取り替えている。それにしても、今日は仕事だというのに、まだ、前日の余韻が残っている。それも思いっきり。ただ、気持ちを切り替えていかなければならない。しかし、そうは言ってみても、ぺいだって、私が、悲しんでいる事自体は、どちらかと言えば喜んでくれているように感じられる。でもそれが、仕事にまで影響してしまうと絶対に悲しむはずだ。まさか、ぺいを悲しませる事なんて出来ない。そんな事を思っていたら会社に着いた。とにかく、気持ちを切り替えていかないと・・・。一心不乱、仕事以外の事は、一切考えないように、いつものように、いや、いつも以上に仕事に集中するようにした。そして、時間は過ぎ、退社時刻になった。やっと家に帰れる。これで、やっと、ぺいと一緒に過ごせる。また、明日の朝まで、ぺいの事で頭を一杯に出来る。帰りの電車の中、そう思うと嬉しくて仕方がなかった。

　そして、自宅に到着。「ぺいちゃん、帰ったよー」玄関を開けて、昔と同じように帰ってきた事を声に出して伝えてみた。もちろん、もう、返事はないし、お出迎えがある訳でもないけど、仏壇の中で尻尾を振ってくれているように思えた。そして、いつものように、水を取り替えて、ロウソクと線香に火を点けて、おりんを鳴らして手を合わせた。ちなみに、おりんは、いつも三回鳴らすようにしている。それは、火葬の最後のお別れの時に鳴らした回数が三回だったからだ。あの時から、ぺいの事を思う気持ちは何一つ変わっていない。その事を、ぺいに伝えたくて、また、伝わると良いなと思いながら、それで、いつも三回、鳴らしている。そして、焼香を済ませると、いつもの生活パターンで再び外出。そして、再び、夜、九時過ぎに帰宅。今日は、もう外出の予定はない。これで、落ち着いて過ごせる。そう思いながら部屋に入った。もちろん、直ぐに、仏壇にいるぺいの事が気になる。骨壺の覆いに書いたぺいという文字。今となっては、骨というものにつけた名前になる。ぺいという名前は、もう、骨の事、骨の名前なのか・・・。つい、そんな事を思った。そして、そう思ったら、胸の中に抑え込んでいたものが、また、止めどもなく溢れてきた。それは、日中、ずっと、胸の中に押し込んでいたものだった。ぺいの事を抱きしめたい。抱きしめてやりたい。そう思ったら、いても立ってもいられなくて、仏壇の中の骨壺を取り出して、ぺいが旅立った場所に骨壺を置いてみた。ぺい、お前は、ここで苦しんで旅立ったんだよな。そう思ったら、さらに悲しくて悲しくて涙が溢れてきた。「ぺい、ごめんな」「ごめん、ぺい、なんで死んじゃうんだよ」「ぺい、行くなよ」「なぁ、ぺい？」「どうしてこんな姿になっちゃたんだよ」「助けてあげれなくてごめんな」骨壺を身体全体で包み込むように抱きしめたり、骨壺に顔を押し当ててみたり、骨壺を擦ったり、とにかく骨壺の中のぺいに色々な事を話しかけた。もちろん、私が抱きしめたのは、ぺいの骨なんかじゃない。ぺいの魂だ。

　もう、あの旅立った日から一か月が過ぎたというのに、全く悲しみは色褪せない。ぺいは、私にとって、唯一無二の存在だった。もし、これから先、どれだけ宇宙の歴史が続いたとしても、どれだけ強く願っても、ぺいと同じ猫には、絶対に二度と出会えない。過去にも未来にも果てしなく続く宇宙の時間。そんな時間の中で、同じ時代に出会い、同じ場所で過ごしてきた。でも、もう、いくら願っても二度と同じ出会いはない。それが現実。そして、そんな現実が容赦なく波のように何度も心に打ちつける。でも、ここまで思うという事、ここまで思えるという事は、ぺいという存在が、どれほど大切な存在だったのかという事でもある。そして、そんな事を、何度も思い知らされる。そして、そんな事を思うと、さらに悲しみが込み上げてくる。もう一度、もう一度だけでいい、最後に、もう一度だけ抱きしめてやりたい。もう一度だけでいい、もう一度だけでいいから、とびっきり、やさしい声を掛けてあげながら、ゆっくり頭をなでなでしてやりたい。最後の最後に、もう一度、もう一度だけでいいから・・・。

　でも、それは、どんなに望んでも叶わない。どうして？どうしてなんだよ。折角、念願だった廊下に出してやったというのに。折角、忘れられない思い出を作ってあげたというのに。そんな思い出を刻んだ脳は、思い出の詰まった脳は、もう全部焼けてしまった。脳も、思い出も、全部燃えて綺麗さっぱり何もかもなくなってしまったのだ。この世に生まれ、私という人間に出会い、ずっと、一緒に暮らしてきた。その中で感じてきた沢山の事。興奮した事、楽しかった事、嬉しかった事、本当に大切な沢山の思い出。それなのに、そんなものは、全部綺麗さっぱりなくなってしまった。灰になってしまった。どうして？どうせ最後には、全部なくなってしまう。それだったら、どうして生きている間に、楽しい思い出を少しでも沢山作ろうとするのか？どうせ、死んだら全部なくなってしまうくせに。だったら、楽しい思い出を作る事に、作った事に、どんな意味があるんだよ？自問自答しても分らない。それで、「ぺい、死にとうなかったなぁ」「折角、いい思い出作ってやったのに、死んだら元もこうもないじゃないか？」「なんで死んじゃうんだよ」そんな事を骨壺の中のぺいに何度も尋ねてみる。もちろん、ぺいは何も答えてくれない。骨壺を移動させてから三十分ほど経っただろうか？我に返って目を開けてみると、骨壺の周囲には、涙の粒が無数に見えた。