「神様からの贈り物」

~扁平上皮癌との戦い~

2014年3月 愛猫「ぺい」に、突然、癌が宣告されました。
それでも、再び元気になれる奇跡を一緒に夢見て頑張った記録です。
事実を、感じた事を、ありのままに全て残すことにしました。

一周忌

 あの日から一年。これまでの一年という時間は、ぺいと別れることになった最後の一年を、再び辿るかのようで辛い日々だった。そうして迎えた命日という特別な日。絶対に、とびっきり立派で、世界一、人間から愛されていた猫に相応しい命日にしてやるからな!そう思いながら過ごしてきた。それにしても、一周忌が日曜日という巡り合わせが凄く嬉しかった。なぜなら、一日中、心の中を全部ぺいの事だけで埋め尽くして過ごせるからだ。でも、もしかしたら、これは偶然の巡り合わせではないのかもしれない。実は、ぺいと神様が最初から設定してくれていたのかもしれない。なぜかそう思えた。

  ぺいが旅立ったのは、十三時半だった。でも、十三時頃から凄く苦しみ始めた。だから、命日を迎えるための準備は早めに済ませて、十三時から仏壇の前でぺいの事を偲ぶ予定でいる。そんな訳で、今日は何かと忙しい。もちろん、母も、昼頃、来てくれる事になっている。

  まずは、とにかく命日は、真っ先に神社にお参りをしようと決めていた。だから、朝、九時半頃には家を出た。そして、いつもと同じように拝殿の前に立ってみた。本当に神様には感謝の気持ちでいっぱいだ。命日という日を前に、あらためて神様に何を伝えるべきか考えてみたけど、とにかく伝えたいことは一つだけだった。「神様、ぺいと本当に会わせてくれてありがとうございます」これだけだ。でも、心の底からそう思えた。もちろん、ぺいを失ったことは悲しかった。でも、一度きりの人生、もし、人生の意味が、喜怒哀楽による思い出を少しでも多く綴る事なのだとしたら、こんなにも色々と感じることが出来たということ自体、本当に恵まれていたのだという捉え方だって出来る。そして、そのように考えると、逆に全てが凄く感謝すべきことのように思えてくる。不思議なものだ。もちろん、今日は、ぺいにも、あらためて心の中で思っていたことを一つ一つ伝えたかった。「ぺい、色々なものを残してくれてありがとう」「ぺい、楽しい時間を本当にありがとうな」「ぺいと出会えて良かったよ」「いつまでも忘れないよ」「天国で幸せになれよ」「幸せに過ごせよ」もちろん、ぺいの近くには神様もいるように思えた。だから、今、ぺいに伝えた気持ちが、そのまま神様にも届くと良いなと思った。それは、あらためて一周忌という特別な日に、ぺいに感謝の気持ちを示したことで、もっと、ぺいが、神様や周りの猫から羨ましがられて幸せに暮らせると良いなと思ったからだ。こうして、まずは、朝一、この一年という年月の中で整理出来た正直な気持ちを神様とぺいに伝える事が出来た。そして、拝殿を背にして神社を出るとき、節目という日に、しっかり気持ちを整理出来たような気がして、少し気持ちが楽になった。

 そうして、今度は、そのままの足で花屋へ向かうことにした。花といえば、ぺいが旅立って間もない頃から、仏壇には生花を一日たりとも欠かさないようにしてきた。そして、特に、毎月の月命日には、必ず新しい生花に取り替えてきた。それは、なぜなら、生花を絶やさず、月命日には、活き活きとした生花を活けることが、ぺいに対する気持ちを表すもののように思えたからだ。そして、「ぺいは花より団子だったけどな~」なんて事を口にしながら枯れてきた葉や花が目に付いたら毎日のように手入れを続けてきた。もし、花が途絶えたり枯れてしまっては、ぺいに申し訳ない。そんな感覚があった。でも、面倒なんて微塵も感じなかった。むしろ、新しい生花に取り替えたり、花の手入れをしていると、ぺいが喜んでくれているような気がして嬉しかった。そういえば、手術を無事に終えて延命が叶って無事に桜の季節を迎えることが出来たあの日、桜の花を見た時のぺいは、きょとんとしていたけど、あの時、思っていた事が、それが叶わなかった事が、花の手入れをしている時、頭に蘇ってきて涙が出てきた事もあった。

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 そして、花屋に到着した。開店直後だ。店頭には活き活きとした花が所狭しと並んでいる。とにかく今日はぺいが旅立った日。特別な日だ。だから、私のぺいに対する目には見えない思いを、今日は、目に見える花で思いっきり表現出来る日だと思ってきた。そして、予算としては、何となく三千円から四千円程度で考えている。まずは、百合の花を真っ先に探すことにした。火葬の時もそうだったけど百合の花は必ずと思っていたからだ。百合の花を見つけたら、夏という季節柄、ひまわりの花が目に留まった。ひまわりは、明るい黄色で四方八方に大きく開いた花なので、本当に活き活きと、そして、伸び伸びと、理想的な生き方を表現しているように思えた。そんな訳で、ひまわりの花も加えることにした。あとは、高価な南国の花やバラの花も大切なぺいに相応しい花のように思えたので迷わず加えることにした。もちろん、菊の花だって、一色ではなくて色々な色のものを揃えた。そうして、とにかく、たくさんの花を買って自宅に戻った。でも、いつもの仏壇の周囲には狭くて上手く花を飾れそうにない。そこで、部屋の隅に仏壇を移動して、その周囲に豪華に飾ることにした。それと、命日のお供え物は仏具だけを使用するのではなくて、生前に使用していた食器も使用して豪勢にしたいと思っていたから、引越しの時に遺品を纏めていたダンボールを引っ張り出してきて、その中から食器を探した。それにしても、どの遺品を手に取ってみても、その一つ一つに本当に色々な思い出がある。そして、全ての遺品が、ぺいの分身のように思えてくる。見つけた食器は、今一度、綺麗に洗って仏壇の前にセッティングした。

 そうやって、準備を進めていると予定通り母が到着した。母は、ぺいが生前に目の色を変えて食べた豚肉を湯通ししたものを持参してくれている。そして、それを、お供えして手を合わせてくれた。私は、凄く豚肉を持参してくれたことが嬉しかった。そして、それは、ぺいの喜びのようにも思えた。そんな母は、正午頃には、用事があるという事で、一時間程、部屋で過ごして帰った。私は、ぺいが旅立った時刻には、母と部屋で一緒に過ごす事になると思っていたけど、色々と用事があるようなので仕方がない。とにかく、お供え物をして、線香をあげる為に、暑い中、遠路を自転車で来てくれた事が嬉しかった。

 さぁ、私も、お供えものをしなくては!私もぺいのために豚肉と鶏のもも肉を買ってきている。でも、豚肉は、母が、お供えしてくれたので、私は、鶏のもも肉を、たっぷり湯通しして食器の中に入れた。ぺいには、最後に、もう一度、本当にお腹いっぱいに美味しいものを食べてほしかった。それと、生前は癌で水が飲めなくて喉が凄く渇いただろうから、飲み物の食器には、たっぷり水を入れた。今日は、思う存分に食べて飲んでほしい。そうして、そんな事を考えながら諸々準備を終えた。ちなみに、今日、使用するロウソクは、月命日だけに使用してきた燃焼時間が長くて少し値段の高いロウソクだ。ついに、一時になった。そこで、ロウソクと線香に火を点けた。燃えるロウソクの炎を眺めていると、一年前の出来事が鮮明に蘇ってくる。辛い。ロウソクの炎が消えた。時間は、一時十五分過ぎ。まだ、ぺいが旅立った時刻までは時間がある。また、続けて新しいロウソクと線香に火を点けた。今度、この二本目のロウソクが消えるまでの時間、それは、ぺいが最後の最後に苦しんでいた時間になる。そして、今燃えているロウソクの炎が消えた時、それは、ぺいが息を引き取って間もないタイミングということになる。私は、目を閉じた。そして、ロウソクの炎が消えるまで、ひたすら黙祷して、ぺいの事だけを一心に思いながら過ごす事にした。それは、一年前のぺいの苦しみを、あらためて感じ、共有することで、ぺいの苦しみを少しでも和らげてあげたいと思ったからだ。それにしても、目を閉じていると途方もなく時間が長く思えた。鼻に煙の臭いが漂ってきた。目を開けてみるとロウソクの炎が消えている。永遠には続かない炎。炎と命の灯火が重ってしまう。時計を見ると、一時三十五分だった。

 ついに終わった。あれから一年。再び、同じ日、同じ時刻が過ぎた。一周忌という日は、とにかく大きな節目に思えた。さぁ、片付けなければ・・・。仏壇は、部屋の中の常に行き交いする場所に移動したので、このままにしておく訳にはいかない。そこで、片付ける前に、一周忌という節目を写真や動画に納めておく事にした。写真は、仏具を取り揃えたインターネット上のショップにペット供養のコーナーがある事を知っていたので、そこに投稿する事で供養の一部にしたかったし、ぺいと一緒に癌と戦った日々を本にしたいとも思っていたので、写真を撮っておけば本の中で紹介出来ると思った。一方、動画の方は、特に撮影目的はなかったけど、この日の様子が全て音と一緒に記録出来るので、ついでに撮影しておこうと思った。

それにしても、昨年末、この引っ越してきた場所は、以前に住んでいた場所よりも神社に近くて、窓を開けていると神社の木々からぺいの大好きだった蝉の鳴く声が大合唱のごとく聞こえてくる。でも、今こうやって鳴いている蝉たちは、この夏限りの命。決して来年を向かえることはない。生と死。生に永遠はない。ぺいは、自らの死を悟ったとき、どんな気持ちで残された時間を過ごしたのだろうか?そういった事を色々と思いながら写真と動画の撮影を終えた。これで一周忌という大きな区切りが終わった、あらためて丸一年という時間が経過したのだと思った。そして、最後に仏壇を元の場所に戻して、生花は仏壇の横にスペースを確保出来たので、そこに飾ることにした。 

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 時間は流れてゆく。あの日と同じ夏の今日という日も刻々と時間は過ぎてゆく。夜になり、ぺいと出会ってからの思い出を、あらためて振り返っておこうと思った。出会って間もない頃に使い捨てカメラで撮影した懐かしい写真や、パソコンの中に保存してある写真や動画を見ながら過ごしていた。そして、その時、ふと思った。ぺいの生涯を綴ったアルバムを作ろう!もちろん、アルバムは、ぺいに贈ることなんて出来ない。だけど、私が、ぺいの事を思いながらアルバムを作ったら、きっとぺいが喜んでくれる。そう思えたからだ。そこで、インターネットで、「猫 アルバム」というワードで、何か良い商品がないか検索してみると、幾つか猫のアルバムを見つけることが出来た。それにしても、インターネットというものは本当に便利だ。ただ、アルバムは、ずっと形として残る大切なものになる。そう思ったので、一晩だけ注文を見送って、明日になっても、何も心境が変化しなければ注文しようと思った。こうして、一周忌という日は、ぺいが喜んでくれたであろう事を想像しながら、無事に一周忌という日を終えられた事も嬉しくて、とにかくそんな感じで満足感を抱きながら眠りについた。

 そして、翌日。朝、いつものように真っ先に仏壇に視線を向けた。すると、なんとなく、なんとなくだけど、ぺいが、もう、この世から本当に、そして、完全に旅立ってしまったような感覚があった。それは、初めて感じた凄くさびしい感覚だった。でも、この世に全く未練を残すことなく、最後に、「ありがとう!」という言葉を残して本当に旅立ってくれたような・・・、そんな気がした。もしかしたら、魂というものは、一周忌という日を迎えるまでは、この世に少し残っているものなのかもしれない。だけど、あれから一年が経ち、あの息を引き取った時刻に、もう一度、ぺいの事を見送ったことで、きっと、微笑みながら気持ち良く、この世から離れることが出来たのではと思えた。そして、それが、何よりも嬉しく思えた。